Vos meilleur(e)s blagues/souvenirs

[warstormMembre Émérite]

C'Est totalement mon genre d'examen

[JohanMembre Émérite]

Excellent Exa ! j'ai adoré

[ExalightHeroes never die]

On n'as pas parlé des mathématiques

Spoiler:

[paquetMembre Émérite]

Excellent

Ce serait tellement plus intéressant comme ça ! Ça change de la baignoire qui se remplit d'eau

[RoxelResponsable du Comité Economie]

MDR

Ce serait génial d'avoir ça aux exams

[warstormMembre Émérite]

Oauis

[vallamirPrésident OCGC]

hihi excellent !

[AlistoneMembre Confirmé]

Un allemand, un hollandais et un belge sont assis dans le café.
L'allemand dit :
"Ma femme va en 7 secondes de 0 à 100..."
"Oh", dit le hollandais, "comment ça?"
L'allemand :
" Je lui ai acheté une Porsche!"
Le hollandais :
" Ah mais alors, ça, ce n'est encore rien: ma femme va de 0 à 100 en 5 secondes!"
"Oh," dit l'allemand, "comment est-ce qu'elle fait?"
Le hollandais :
"Je lui ai offert une Ferrari!"
Le belge :
"Les fieux, vous allez rire, moi, ma femme, elle va en 1 seconde de 0 à 100!"
Le hollandais et l'allemand :
"Ça nous semble impossible, qu'est-ce que tu lui a acheté?"
Le belge :
"Une balance"



Pour reflechir un peu sur la stupidité humaine?
Ca se passe pendant la deuxième guerre mondiale dans un compartiment de train. Un officier allemand fixe le voyageur en face de lui et lui hurle : sale juif donne moi l'heure. L’intéressé ne bronche pas ,l'officier allemand hors de lui vocifère : sale juif donne l'heure ,à ce moment le voyageur lève les yeux et lui répond :Si vous avez vu que j'étais juif à travers mon pantalon, alors lisez l'heure à travers la manche de mon blouson.



Après une soirée un gars ramène sa copine chez elle à 3h du matin dans un quartier très huppé. Ils sont près à s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée de l'appartement de la jeune fille, lorsque le gars commence à se sentir excité.
D'un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur (notez la position du gars, très important pour la suite de l'histoire!), et lui dit :
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée elle répond :
- Tu es malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh, alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix haletante.
- Non, s'il te plaît Imagines-tu ? Si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire
- Oooh alleeez ! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué…
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement !!!
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas
- Oh siiiii tu peux ! Tu peeeeeux ! S'il te plaiiiiiiiiit !
- Non, non et non. Je ne peux simplement pas.
- Je t'en suppliiiiiiiiie…
- Donne-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de 15 bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la p'tite soeur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille,les yeux bouffis et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire : Soit tu lui fais sa pipe, soit moi je lui fais sa pipe. En cas de https://www.forum-gc.com/le-bar-f10/vos-meilleures-blagues-et-votre-souvenir-le-drole-t98-230.htmbesoin maman dit qu'elle peut descendre elle-même la lui faire. Mais par pitié dis à ce con, d'enlever sa main de l'interphone…



Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

C'est l'histoire d'un hells angels qui qui est invité dans la famille de sa fiancée.
Il décide pour cette occasion de se payer une belle harley toute neuve.
Il finit dans le magasin par en trouver une qui va bien avec son beau casque en cuir, son beau pantalon en cuir, ses gants en cuir et ses bottes du même métal.
Le vendeur hésite à lui vendre. En effet, il vient de la recevoir et la préparation n'est pas complètement terminée.

Pas question d'aller chez sa fiancée avec une harley même pas assortie à ses fringues ! Il insiste, monte le prix. Le vendeur finit pas accepter à une condition : pas une seule goute de pluie ne doit toucher la selle avant qu'elle n'ait été enduite avec de la vaseline de chez Harley qu'il lui fourre d'autorité dans la poche. Ca serait mauvais pour l'image de marque !

L'affaire est conclue, mais avec tout ça, l'heure a tourné. Quelques coups de pistons plus tard, il arrive chez sa fiancée. Il pose son bel engin rutilant bien au milieu du trottoir sous et entre chez ses futurs beaux-parents.

C'est une jolie petite villa, avec une très grande cuisine... pleine à craquer de vaisselle sale. Casseroles, assiètes, poëles, verres, couverts... Partout. Sur les meubles, par terre, jusqu'au plafond...
Sa fiancée le met au courant. En fait, après sa naissance, il y a eu une petite dispute conjugale dans la famille et il a été convenu que celui qui parlait pendant le repas ferait la vaisselle. Depuis, personne n'a ouvert la bouche au cours du repas. Et ça vaut aussi pour les invités !
Bien content d'être prévenu de ce piège, le hells angels s'assied gentiment à table en silence.

Après l'aéro, à ne rien dire et rien entendre, il trouve le temps long. Que faire ?...

Finalement, pourquoi pas, puisque personne ne peut rien dire, il se lève et crac, il se fait sa fiancée, là, comme un sauvage, sur la table de la salle à manger, en rigolant intérieurement de la tête des futurs beaux-pères et belle-mère. Super ! en définitive, il ne s'était jamais autant éclaté.

Tout le monde continue à manger doucement, sans rien dire. L'ennui commence à revenir...
Les plats étaient-ils forcés en gingembre ? Voici qu'il lui vient une nouvelle idée de génie. Il se lève, chope la belle-mère et lui fait subir le même sort qu'à sa fiancée précédement, sous les yeux furieux des deux autres qui continuent néanmoins à manger.

On arrive à l'heure du fromage. L'ennui s'est installé à nouveau.
Soudain, il y a une brève coupure de courant et un lointain bruit de tonerre.
Il se lève, sort le tube de vaseline de sa poche...

Et là le père crie "c'est bon, vous avez gagné, je fais la vaisselle !"



69 raisons pour préféré la bière à une femme

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela

[RoxelResponsable du Comité Economie]

Excellent Alistone !! J'adore, j'ai mal aux joues maintenant, c'est hilarant

[AlistoneMembre Confirmé]

Bon elles sont limite, j'ai eu un moment d'hésitation avant de les mettre puis je viens de voir que romu23 le modérateur avait répondu. Je me suis dit arg! c'est foutu!!

Ben non il se marre le Romu! Héhé

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