Vos meilleur(e)s blagues/souvenirs

[JohanMembre Émérite]

lol

Aurelien, pour tout te dire, il a trouvé cette blague dans les Ratz

[Aurelient1Membre Chevronné]

J'ai trouvé !! Je l'ai entendu sur Fr2 dans l'émission de Julien Courbet, le jeu avec les mots de la langue française... Si ça se trouve j'étais sur Cities XL à ce moment là, ce qui explique que j'ai associé tout ça à Romu (blague pourrie/Cities XL => Romu xD)




(mon raisonnement est aussi pourri je dois l'avouer ^^)

[ExalightHeroes never die]

C'est un type qui habite dans un quartier assez convivial, et il se trouve qu'une nouvelle famille emménage à côté de chez lui. Il se rend chez ses nouveaux voisins et rencontre le mari. Après avoir fait les présentations d'usage, chacun en vient à expliquer ce qu'il fait dans sa vie. Le nouveau voisin lui dit:

-Je suis professeur d'université.
-Ah bon, en quelle discipline?
-En logique déductive.
-Ah, qu'est-ce que c'est?
-Hé bien je vais te donner un exemple, ce sera plus simple. Tu as une niche dans ton jardin, n'est-ce pas?
-Oui.
-J'en déduis donc que tu as un chien?
-Oui.
-Si tu as un chien, tu as probablement des enfants?
-Oui oui
-Si tu as des enfants, j'en conclus donc que tu es ou a été marié?
-Oui c'est exact j'ai une femme!
-Donc si tu as une femme, c'est que tu es hétérosexuel!
-En effet!
-Hé bien tu vois c'est ça la logique déductive!

Le type tout impressionné rentre chez lui, puis plus tard se rend chez l'un de ses autres voisins qu'il connaît de longue date.

-Hé dit t'as rencontré le nouveau voisin? Tu sais pas ce qu'il fait? De la logique déductive!
-Ah bon, et c'est quoi?
-Hé ben attends, je vais te faire un exemple. Tu as une niche dans ton jardin?
-Non.
-Alors t'es pédé.


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Un jour un enfant se ballade et se pose une question, il va voir sa mère et il lui demande :
- Maman, Maman comment on fait des enfants ?
Alors la mère réfléchi et dit :
- Houlà c'est une longue histoire tu veux que je te la raconte ?
- Oui bien sûr, répondit le petit alors là mère commença :
Alors, c'est papa et maman qui se sont rencontré dans un cybercafé et papa a donné rendez-vous via e-mail à maman y se sont donnés rendez-vous dans un cybercafé, et ils sont allés dans les toilettes et papa a rentré son joystick dans le jeux de maman et maman a fait des uploads des mémoires stick de papa, et comme papa à oublier de mettre une protection, un nouveau programme est apparu.

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Une blonde croise un miroir dans la rue et s'exclame:
-Hé je crois que je la connait celle là...,Hum......... a mais oui!!! c'est la conne qui me fixait chez le coiffeur!

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LES CHOSES QUE VOUS NE VOULEZ PAS ENTENDRE PENDANT VOTRE OPÉRATION CHIRURGICALE:
(ou dans un bloc opératoire)

-"On mettre ça de côté. On en aura besoin pour l'autopsie."
-"Accepte ce sacrifice, O Seigneur des Ténèbres"
-"Rambo! Rambo! Reviens ici avec ça! Vilain chien!"
-"Attends une minute... Si ça c'est la rate, alors ceci, qu'est-ce que c'est?"
-"Tiens moi cette.... Euh .... Cette euh .... chose là."
-"Oh Zut! Ma Rolex est tombée au fond."
-"Oups! Hé, Vous connaissez quelqu'un qui a survécu à une perf. de 500ml de KCl?"
-"Oh la vache!, y a encore les plombs qui ont sauté. J'y vois plus rien...
-"Tu sais que ça vaut cher un rein sur le marché des organes!? En plus ce gars là en a encore deux sur lui!"
-Hé ben le pauvre, c'est un vrai puzzle.
-"Personne ne bouge! J'ai perdu mes lentilles de contact!"
-"Quelqu'un pourrait empêcher cette chose de battre? Ça me coupe la concentration..."
-"Qu'est-ce que ce truc fait ici?"
-On va pas en faire un drame, c'est pas une grosse perte pour l'humanité si on réfléchit bien.
-"Waow! Quelqu'un a un appareil photo?"
-Et ça y est, dans les pommes ! Les infirmières ne sont vraiment plus ce qu'elles étaient.
-Tiens, mais c'est l'amant de ma femme ! Quelle heureuse surprise !
-"Je déteste quand il manque des pièces dans le moteur..."
-"Voilà c'est fini. J'espère que je n'ai rien oublié à l'intérieur comme l'autre fois."
-"Eh bien les gars, ça va être une première pour nous tous!"
-"Stérile, stérile?... La femme de ménage a lavé par terre, non?"
-"Qu'est-ce que tu veux dire par 'Il n'était pas venu ici pour changer de sexe'?"
-Bon, on n'a assez de sang que pour un seul. On sauve lequel ?
-"Quelqu'un sait où est passé le bistouri?"
-"Et maintenant, nous allons retirer le cerveau du sujet pour le placer dans la boite crânienne du singe."
-"Il avait déjà eu des enfants, non?"
-Regardez ça, je crois qu'y a de quoi faire un article rigolo pour la Semaine du Chirurgien.
-"Infirmière, est-ce que ce patient avait laissé des instructions à propos du don d'organes?"
-"Quoi? C'est bien 'Je veux divorcer' que tu viens de me dire?!"
-"Attention, ça va saigner! Tous aux abris!!!"
-"AU FEU! AU FEU! Tout le monde dehors!!"
-"Bon sang !!! Il manque la page 47 du manuel!"
-Quelqu'un peut appeler la femme de ménage? On va avoir besoin d'un coup de serpillière.
-Tiens, regarde, c'est marrant, quand on tire là, ça fait plier sa jambe. Et ce nerf, il sert à quoi ?
-Tu connais la meilleure ? On s'est planté de jambe.
-Quelqu'un sait faire un massage cardiaque ?
-Je déteste quand il manque des morceaux.
-Ouups !
-On torche ça vite fait, j'ai un train dans une heure.
-Comment ça y a plus de fil ?
-Et tu me dis qu'il a vécu vingt ans avec ce truc dans le corps ?
-Non non non ! Moi je dis que ce truc-là, ça va là !
-Va falloir se dépêcher, il reste pour cinq minutes d'anesthésiques.
-250, c'est pas un peu beaucoup comme rythme cardiaque ?
-C'est gagné ! Je t'avais dit de pas me faire rire !!!
-Combien il y a de compresses dans le haricot?
Six
Recomptez
Toujours six
Et par terre?
Aucune...
... Bon, on le réouvre.

[AlistoneMembre Confirmé]

Excelent! Haha! La déduction!

[RoxelResponsable du Comité Economie]

Lol, j'adore

Excellent Exa, j'en rigole encore

[JohanMembre Émérite]

Excellent ! =D

[keketfcMembre Émérite]

la 2ème fait bien geek !!

[vallamirPrésident OCGC]

A mourir de rire !

[warstormMembre Émérite]

Excellent

[ExalightHeroes never die]

Une petite tournée, axée sur l'humour noir

Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient... Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:
- Depuis le temps que j'attendais ça.
Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit mot:
- Merci de la part de ton beau-père qui t'aime .

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C'est un petit indien qui dit à son père " Papa pourquoi les Français ils ont des prénoms courts alors que nous on en a des longs ? "
Son père lui répond " Regarde ta sœur s'appelle soleil couchant sur la vallée parce que quand elle est née, il y avait un soleil qui se couchait sur la vallée. T'as compris préservatif troué ? "

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Une voiture rate son virage et s'écrase contre un arbre. L'homme s'extirpe du véhicule, et se rend compte que seul son dentier est cassé. Il explique cela à la personne qui est venue l'aider, et qui par chance lui en propose un du lot qu'il a dans sa voiture. Il en essaye une dizaine, et en trouve un qui lui va.
-Dans mon malheur dit-il, j'ai tout de même de la chance de tomber sur un dentiste.
-Je ne suis pas dentiste, je suis croque-mort.

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On finit par un énoncé d'examen (non ce n'est pas le bac )

Spoiler:

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