Accueil
Dernières images
S'enregistrer
Connexion
warstormMembre Émérite
Messages : 3115
Re: Vos meilleur(e)s blagues/souvenirs, Mer 17 Nov 2010 - 4:30
(SAFE) a dit le modo
Sinon , C'est vrai qu'elle sont pas mal
Sinon , C'est vrai qu'elle sont pas mal
AlistoneMembre Confirmé
Messages : 497
Re: Vos meilleur(e)s blagues/souvenirs, Mer 17 Nov 2010 - 8:27
SAFE?
ExalightHeroes never die
Messages : 11441
Re: Vos meilleur(e)s blagues/souvenirs, Jeu 18 Nov 2010 - 22:24
Pas mal alistone 
Une autre ... :
Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous partagez le lait.
COMMUNISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.
FASCISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.
NAZISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.
DICTATURE :
Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.
FEODALITE :
Vous avez 2 vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.
DEMOCRATIE :
Vous avez 2 vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.
DEMOCRATIE REPRESENTATIVE :
Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.
DEMOCRATIE DE SINGAPOUR :
Vous avez 2 vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.
ANARCHIE :
Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.
CAPITALISME :
Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.
CAPITALISME DE HONG KONG :
Vous avez 2 vaches. Vous en vendez 3 à votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès
de votre banque. Puis vous faites un " échange de lettres contre participation", assorti d'une offre publique, et vous récupérez 4 vaches dans l'opération tout en bénéficiant d'un abattement fiscal pour l'entretien de 5 vaches. Les droits sur le lait de 6 vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d'une société des îles Caïman, détenues clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de 7 vaches. Au rapport de ladite société figurent 8 ruminants, avec option d'achat sur une bête supplémentaire. Entre temps vous abattez les 2 vaches parce que leur horoscope est défavorable.
CAPITALISME SAUVAGE :
Vous avez 2 vaches. Vous vendez l'une, vous forcez l'autre à produire comme quatre, et vous licenciez l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'être inutile.
BUREAUCRATIE :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité
de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.
ECOLOGIE :
Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.
FEMINISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination. Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.
SURREALISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d'harmonica.
CAPITALISME EUROPEEN :
On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache. On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la troisième année pour abattre la 3ème vache.
MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE :
Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre. La vache vivante devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous la donnez à manger à vos moutons.
CAPITALISME A LA FRANCAISE :
Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amies les bêtes). Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production de lait : le RAB (Remboursement de l'Ardoise Bovine). Les vaches se mettent en grève. Il n'y a plus de lait. Les Français sont dans la rue : " DU LAIT ON VEUT DU LAIT". La France construit un lactoduc sous la manche pour
s'approvisionner auprès des Anglais. L'Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. On lève un nouvel impôt pour l'entretien du lactoduc devenu inutile: le IDLQV (l'Impôt Du Lactoduc Qui est Vide) etc, etc......
REGIME CORSE
Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez 20 vaches et vous touchez les subventions européennes.Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous partagez le lait.
Une autre ... :
Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous partagez le lait.
COMMUNISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.
FASCISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.
NAZISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.
DICTATURE :
Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.
FEODALITE :
Vous avez 2 vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.
DEMOCRATIE :
Vous avez 2 vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.
DEMOCRATIE REPRESENTATIVE :
Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.
DEMOCRATIE DE SINGAPOUR :
Vous avez 2 vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.
ANARCHIE :
Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.
CAPITALISME :
Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.
CAPITALISME DE HONG KONG :
Vous avez 2 vaches. Vous en vendez 3 à votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès
de votre banque. Puis vous faites un " échange de lettres contre participation", assorti d'une offre publique, et vous récupérez 4 vaches dans l'opération tout en bénéficiant d'un abattement fiscal pour l'entretien de 5 vaches. Les droits sur le lait de 6 vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d'une société des îles Caïman, détenues clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de 7 vaches. Au rapport de ladite société figurent 8 ruminants, avec option d'achat sur une bête supplémentaire. Entre temps vous abattez les 2 vaches parce que leur horoscope est défavorable.
CAPITALISME SAUVAGE :
Vous avez 2 vaches. Vous vendez l'une, vous forcez l'autre à produire comme quatre, et vous licenciez l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'être inutile.
BUREAUCRATIE :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité
de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.
ECOLOGIE :
Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.
FEMINISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination. Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.
SURREALISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d'harmonica.
CAPITALISME EUROPEEN :
On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache. On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la troisième année pour abattre la 3ème vache.
MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE :
Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre. La vache vivante devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous la donnez à manger à vos moutons.
CAPITALISME A LA FRANCAISE :
Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amies les bêtes). Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production de lait : le RAB (Remboursement de l'Ardoise Bovine). Les vaches se mettent en grève. Il n'y a plus de lait. Les Français sont dans la rue : " DU LAIT ON VEUT DU LAIT". La France construit un lactoduc sous la manche pour
s'approvisionner auprès des Anglais. L'Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. On lève un nouvel impôt pour l'entretien du lactoduc devenu inutile: le IDLQV (l'Impôt Du Lactoduc Qui est Vide) etc, etc......
REGIME CORSE
Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez 20 vaches et vous touchez les subventions européennes.Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous partagez le lait.
Toi là ! Oui, toi Invité ! Tu as posté 107 messages sur ce forum, mais arrête de flooder, viens sur la Chatbox !
●2006 - 2018●
paquetMembre Émérite
Messages : 3588
Re: Vos meilleur(e)s blagues/souvenirs, Ven 19 Nov 2010 - 18:51
Tordant 
RoxelResponsable du Comité Economie
Messages : 10317
Re: Vos meilleur(e)s blagues/souvenirs, Ven 19 Nov 2010 - 19:30
"Régime Corse"
Excellent Exa, j'ai bien ri 
Excellent Exa, j'ai bien ri
JohanMembre Émérite
Messages : 3057
Re: Vos meilleur(e)s blagues/souvenirs, Ven 19 Nov 2010 - 21:29
Excellent tout ça !
Ca me rappelle une archive de numéro de l'Innommable, journal de mon ancien lycée :
Un prof de philo y avait écrit tout un truc dans le Top des Profs ( normalement là où dans le journal les citations de profs sont reportées ), ça donnait ça :
"
Sujet de philo :
Un poulet est au bord d'une route. Il la traverse.
Question: Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route?
Réponses :
René Descartes : Pour aller de l'autre côté.
Platon : Pour son bien. De l'autre côté est le vrai.
Aristote: C'est dans la nature du poulet de traverser les routes.
Karl Marx : C'était historiquement inévitable.
Captain James T. Kirk (star trek) : Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé avant.
Hippocrate : A cause d'un excès de sécrétion de son pancréas.
Martin Luther King : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leurs actes.
Moïse : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet: « Tu dois traverser la route ». Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.
Richard Nixon : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.
Nicolas Machiavel : L'élément important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.
Sigmund Freud : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet a traversé la route révèle fort votre sentiment d'insécurité sexuelle latente.
Bill Gates : Nous venons justement de mettre au point le nouveau : " Poulet Office 2000", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc.
Charles Darwin : Les poulets, au travers de longues périodes, on été naturellement
sélectionnés de telle sorte qu'ils soient génétiquement enclins à traverser les routes.
Albert Einstein : Le fait que le poulet traverse la route ou que la route se déplace sous le poulet dépend de votre référentiel.
Tomas de Torquemada : Tout poulet ayant traversé la route et qui reviendra en arrière sera considéré comme relaps et sera remis entre les mains de la sainte Inquisition.
Galilée : Et pourtant, il traverse...
Notre Ex-Premier Ministre (De Villepin) : Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.
Eric Cantona : Le poulet, il est libre, le poulet. Les routes, quand il veut il les traverse.
Jacques Chirac : Parce que je n'ai pas encore dissout la route.
L'église de Scientologie : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 1500 € par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.
Bill Clinton : JE JURE sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre le poulet et moi.
Nelson Montfort : J'ai à côôôté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le fooormidable exploit de traverser cette suuuuuperbe route : ?-? Euuh...Why did you cross the road? "-" Cot ! cot !"
^^'
(Source : Fin de ce pdf d'archive du journal : L'innommable de Camille Vernet )
Ca me rappelle une archive de numéro de l'Innommable, journal de mon ancien lycée :
Un prof de philo y avait écrit tout un truc dans le Top des Profs ( normalement là où dans le journal les citations de profs sont reportées ), ça donnait ça :
"
Sujet de philo :
Un poulet est au bord d'une route. Il la traverse.
Question: Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route?
Réponses :
René Descartes : Pour aller de l'autre côté.
Platon : Pour son bien. De l'autre côté est le vrai.
Aristote: C'est dans la nature du poulet de traverser les routes.
Karl Marx : C'était historiquement inévitable.
Captain James T. Kirk (star trek) : Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé avant.
Hippocrate : A cause d'un excès de sécrétion de son pancréas.
Martin Luther King : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leurs actes.
Moïse : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet: « Tu dois traverser la route ». Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.
Richard Nixon : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.
Nicolas Machiavel : L'élément important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.
Sigmund Freud : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet a traversé la route révèle fort votre sentiment d'insécurité sexuelle latente.
Bill Gates : Nous venons justement de mettre au point le nouveau : " Poulet Office 2000", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc.
Charles Darwin : Les poulets, au travers de longues périodes, on été naturellement
sélectionnés de telle sorte qu'ils soient génétiquement enclins à traverser les routes.
Albert Einstein : Le fait que le poulet traverse la route ou que la route se déplace sous le poulet dépend de votre référentiel.
Tomas de Torquemada : Tout poulet ayant traversé la route et qui reviendra en arrière sera considéré comme relaps et sera remis entre les mains de la sainte Inquisition.
Galilée : Et pourtant, il traverse...
Notre Ex-Premier Ministre (De Villepin) : Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.
Eric Cantona : Le poulet, il est libre, le poulet. Les routes, quand il veut il les traverse.
Jacques Chirac : Parce que je n'ai pas encore dissout la route.
L'église de Scientologie : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 1500 € par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.
Bill Clinton : JE JURE sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre le poulet et moi.
Nelson Montfort : J'ai à côôôté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le fooormidable exploit de traverser cette suuuuuperbe route : ?-? Euuh...Why did you cross the road? "-" Cot ! cot !"
^^'
(Source : Fin de ce pdf d'archive du journal : L'innommable de Camille Vernet )
O hi there
christophedu38Membre Confirmé
Messages : 433
Re: Vos meilleur(e)s blagues/souvenirs, Ven 19 Nov 2010 - 23:07
Une petite vite fait. 
Quel est le plus petit filet de peche au monde ???
Le STRING
Pourquoi ? Et ben parce qu'on y trouve une raie, une moule, un barbu, une morue, et parfoi on y trouve meme un maquereau qui tourne autour.
Quel est le plus petit filet de peche au monde ???
Le STRING Pourquoi ? Et ben parce qu'on y trouve une raie, une moule, un barbu, une morue, et parfoi on y trouve meme un maquereau qui tourne autour.
[img]
- ExalightHeroes never die
-
Messages : 11441
Re: Vos meilleur(e)s blagues/souvenirs, Sam 20 Nov 2010 - 16:07
Mdr 
Johan !
Une autre :
JE SUIS...
Une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres.
En temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action.
On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance.
Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent vigoureusement.
Mais il y a les adeptes d'une utilisation rapide, comme ceux d'une utilisation lente : tout dépend du tempérament et de la condition physique.
Cependant la méthode d'emploi est toujours la même : des va-et-vient répétés dans une cavité chaude et humide et qui créent une très forte exitation de la zone concernée.Lorsque j'ai finalement terminé mon office, je laisse dans la cavité humide une substance blanche, moussante, collante.
On retrouvera également cette secretion sur moi-même et dans mes poils.
Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi.
Une fois de retour à l'etat de repos, j'attend sagement ma prochaine utilisation.
On pourrait m'utiliser deux à trois fois par jour, mais c'est un rythme d' utilisation que peu de personnes sont capables de soutenir.
REPONSE :
-------------------
Parrellement à la blague du poulet, je rajoute quelques autres réponses
Attention, c'est loooooooooooooooooonng
Johan !Une autre :
JE SUIS...
Une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres.
En temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action.
On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance.
Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent vigoureusement.
Mais il y a les adeptes d'une utilisation rapide, comme ceux d'une utilisation lente : tout dépend du tempérament et de la condition physique.
Cependant la méthode d'emploi est toujours la même : des va-et-vient répétés dans une cavité chaude et humide et qui créent une très forte exitation de la zone concernée.Lorsque j'ai finalement terminé mon office, je laisse dans la cavité humide une substance blanche, moussante, collante.
On retrouvera également cette secretion sur moi-même et dans mes poils.
Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi.
Une fois de retour à l'etat de repos, j'attend sagement ma prochaine utilisation.
On pourrait m'utiliser deux à trois fois par jour, mais c'est un rythme d' utilisation que peu de personnes sont capables de soutenir.
REPONSE :
- Spoiler:
- une brosse à dents, bien sur !
-------------------
Parrellement à la blague du poulet, je rajoute quelques autres réponses
Attention, c'est loooooooooooooooooonng
- Spoiler:
- LES PHILOSOPHES/INTELLECTUELS
DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.
DESCARTES (2): L'existence de la route est un présupposé dogmatique à remettre en doute. La seule certitude, c'est "je traverse, donc je suis".
PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.
ARISTOTE : C'est la nature du poulet de traverser les routes.
EPICURE: Pour rigoler.
SENEQUE : "Le poulet se garde bien de suivre, à la manière des moutons, le troupeau de ceux qui précèdent en allant non pas vers où il faut aller,
mais simplement où vont tous les autres."
HEGEL :
La question même de savoir pourquoi le poulet traverse la route revient à étudier dans des conditions identique la question d'un être d'essence semblable nécessairement incarné dans une incarnation d'essence semblable également.
Et cela est de droit car permet d'éliminer toutes attributs arbitraires de termes ou notions comme 'poulet' et 'route' au fond sans réel signification dans l'étude qui nous préoccupe et par suite sur de ce fait l'idée de conclure.
SARTRE : Le poulet en traversant nous prouve par là un existentialisme aussi chez les poulets.
Il traverse la route où, quand, et comme il l'entend.
Ceci est un exemple par quoi le poulet expérimente, se fait et se définit comme il se veut.
SARTRE (2): Nous ne sommes poulet qu'aux yeux des autres et c'est à partir du regard des autres que nous nous assumons comme étant des poulets.
NICOLAS MACHIAVEL : L'événement important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ?
La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.
KARL MARX : C'était historiquement inévitable.
NIETZCHE: Car le poulet est un surpoulet, il ouvre la voie de la vérité.
ADAM SMITH: "La raison pour laquelle le poulet s'est autorégulé de l'autre coté de la route est l'action de la main invisible"
MALTHUS: ""le poulet sachant qu'en Angleterre les subsistances croissent de manière arithmétique alors que la population des poulets croît elle de manière mathématique ce qui va conduire à un problème de subsistance, il a décidé de traverser la route pour trouver à se nourrir de l'autre coté, ou pour que le pays compte un bec en moins à nourrir"
LES SCIENTIFIQUES
HIPPOCRATE : En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.
ZENON D'ELEE : Cette question révèle un paradoxe complet, et toujours d'actualité.
En étant attentif, à chaque instant, on constate que le poulet est à une position précise. Après un instant très court, la poulet n'a pas le temps de se déplacer et reste au repos pendant cet instant.
Maintenant, pendant les instants suivants, il restera immobile pour la même raison. l'on voit bien que le poulet est donc immobile.
Le problème n'a donc de sens...
SCHRODINGER : Le poulet n'a traversé la route que parce qu'on en a fait la mesure. En fait, il ne l'a pas traversée et l'a traversée. Les deux états sont possibles et envisageables tant que la mesure n'en a pas été faite.
SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.
CHARLES DARWIN : Les poulets, au travers de longues périodes, ont été naturellement sélectionnés de telle sorte qu'ils soient génetiquement enclins a traverser les routes.
GALILEE : Et pourtant, il traverse.
EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.
LES ARTISTES
LA FONTAINE :
"C'est Le renard qui apercevant le poulet,
saisit l'occasion de n'en faire qu'une bouchée.
Pris de panique le poulet eut la chair de poule,
traversa, se mit derrière les voitures qui roulent.
Le renard, après avoir traversé, fut déçut :
Le poulet avait complètement disparu,
Et le renard s'en retourna avec les boules."
SHAKESPEARE : "Traverser ou ne pas traverser, telle est la question..."
PROUST : Et le poulet traversa la route, une longue route qui menait du côté de Guermantes, et qui lui rapella une odeur, un son, et raviva dans sa mémoire des souvenirs jusque là oubliés. Alors le poulet prit la madeleine et la porta à ses narines, et un monde prit forme sous ses yeux. Quand il les rouvrit, il était de l'autre coté de la route.
MALLARME : Ses purs ongles très haut dédiant leur onyx,
Le poulet, ce Minuit, traverse, lampadophore,
Mainte route vespérale brûlée par le Phénix
Que ne recueille pas de volatile amphore.
BEETHOVEN : En traversant la route, ce poulet trahit ces contemporains, il est devenu un despote qui piétine les droits des poulets.
EMILE ZOLA: J’accuse le fermier Mercier de s’être rendu complice, tout au moins par faiblesse d’esprit, d’une des plus grandes iniquités du siècle.
J’accuse la poule Billot d’avoir eu entre les mains les preuves certaines de l’innocence du poulet et de les avoir étouffées, de s’être rendu coupable de ce crime de lèse-poulailler et de lèse-justice, dans un but politique et pour sauver l’omelette compromise. (...)
OSCAR WILDE : Ce poulet a été tenté... Et il s'est débarrassé de la tentation.
J.R.R. TOLKIEN : Le poulet, illuminée par un rayon de soleil qui se reflétait sur sa radieuse livrée de plumes jaune-orangé,
s'approcha de la route sombre et recouverte d'une asphalte a l'aspect menaçant.
Elle la scruta longuement de ses yeux aux teintes d'obsidienne. Elle s'imprégna de chaque détail, de la texture un peu rugueuse de la surface,
soumise aux passages d'innombrables voitures, des vagues qu'exsudait l'asphalte sous l'effet de la chaleur. Puis elle traversa.
VICTOR HUGO:
Demain, dès l'aube, à l'heure où roulent les autos,
Je partirai. Vois-tu, je sais que tu m'attends.
Je franchirai chemins, passages à niveaux,
Le coq veut traverser, et depuis bien longtemps.
Je marcherai le bec cloué, sans caqueter,
Sans rien voir du danger, sans sentir le bitume
Brave mais isolé, loin de mon poulailler,
Et la route pour moi sera gloire posthume
Je ne regarderai ni de chaque côté,
Ni les autos au loin, s'arrêtant chez total,
Et avant d'arriver, je serai écrasé,
Seul et abandonné, sur le goudron fatal
LES ACTEURS/MUSICIENS/PEOPLE
CHUCK NORRIS: Le poulet n'a pas traversé la route, c'est moi qui ai décalé la route.
GAD ELMALEH: petit poulet si tu n'a pas d'ailes, ah tu peux pas voler...(donc tu traverses à pied)
KARL LAGERFELD : Avait-il seulement mis son gilet pour traverser la route, ce volatile ? C'est moche, c'est jaune, ça ne va avec rien, mais ça aurait pu lui sauver la vie !
RAY CHARLES: Cross the road, Chicken, and don't you come back no more, no more, no more, no more
JOHNNY HALLIDAY : « Ah que le poulet il est bête de traverser. Ah que il faut allumeeer le feuuuu. Et que le poulet il faut le rôtir. »
J.P. BELMONDO : Ah mon Kiki, il aime bien voir les poulets traverser la route, hein mon Kiki ?
DOC GYNECO: Ouah, cool, le poulet, il est hyper cool, mais la, quand il traverse la route, la tu vois, j'hallucine, c'est trop prise de tete.
JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star quand je me couche dans Time cop quand le truck arrive je pense à la poule et a Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c'est beau !
JEAN-CLAUDE VANDAMME (2): Parce que ce poulet est AWARE; aware que la situation ne lui permet plus de rester dans le land où il était avant et que maintenant he crosses the road, aussi sur que 1 et 1 font 11.
FRANK DUBOSC: Pour toi, public...
NELSON MONTFORT : J'ai a coooté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le fooormidable exploit de traverser cette superbe route ?- Why did you cross the road ?" " Cot ! cot !"
Eh bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce defi, cet exploit.
C'était une traversée très dure, mais il s'est accroché, et...."
OLIVER STONE : La question n'est pas : "Pourquoi le poulet a-t-il traverse La route ?" mais plutôt :
"Qui a traverse en même temps que le poulet, qui avons-nous oublie dans notre hâte et qui a pu vraiment observer cette traversée ?"
JULIEN LEPERS: "TOP question: l'individu a traversé la route à 9h30 ce matin il est originaire de la bresse. Après six jours de braves promenades je décide de traverser la route. je suis je suis je suis?
*Tidoum!*: "un poulet!"
LES PERSONNAGES FICTIFS
NUMEROBIS : Mais il est où le pougnou?
JEAN CLAUDE DUSSE : Il s'est dit que sur un malentendu, ca pouvait marcher.
FOREST GUMP : COURS POULET COURS !!!
JOHN RAMBO : Colonel ? J'en ai raté un !
MAITRE YODA : La route le poulet traversé a, parce que
de l'autre côté la Force est.
SCHTROUMPF GRINCHEUX : Mais qu'est-ce que j'en ai à schtroumpf pourquoi le schtroumpf a schtroumpfé la schtroumpf ?!
ASTERIX : Par Toutatis ! C'est qu'il a pris de la potion magique ce poulet !
OBELIX : Aaah ils sont fous ces poulets !
AMONBOFIS : Poulettes, Poulets, Volailles :
On vous ment, on vous exploite, On vous crève à la tache... et vranchement... traversez la route !
AMONBOFIS (2) : Pas de bitume, pas de route, pas de route, pas de poulet qui la traverse, pas de poulet qui la traverse... pas de pooulet qui la traverse.
SAURON (Le seigneur des anneaux):
Une route pour les fasciner tous, une route à traverser, une route pour les amener tous, et sur l'asphalte les écraser.
GANDALF LE GRIS: Vous ne traverserez pas!
OSS 117: C'est notre coq à nous : c'est monsieur René Cot-Cot. Un grand poulet. il marquera l'Histoire. Il aime les poules, les poulets, les poussins, les dindons… c'est donc ton ami. Il te portera bonheur.
LES PERSONNAGES HISTORIQUES/RELIGIEUX
CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant.
JULES CESAR: Il est venu, il a vu, il a traversé.
MARTIN LUTHER KING JR : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.
NAPOLEON : Ce poulet est passé par où l'ennemi l'attendais le moins, et afin de lui tendre un piège.
NEIL ARMSTRONG : Un petit pas pour le poulet, un grand pas pour l'humanité.
MICHEAL CORLEONE : Je lui avais fait l'offre de traverser la route, et il n'a pas pu refuser.
MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois traverser. La route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.
BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.
LES SECTES/COURANTS RELIGIEUX:
LES TEMOINS DE JEHOVAH : Parce que la fin du monde aura bientôt lieu de son cote.
L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore.
Moyennant la modique somme de 1 000 $ par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.
ZEN : Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.
LES PERSONALITES COMMERCIALES/DIVERS
XZIBIT: Le poulet a traversé la road parce qu'il pensait qu'on allait lui tuner sa caisse de l'autre coté de la route avec l'équipe de West Coast Custom.
Il aurait eu une caisse qui dépote.
C'est official, le poulet a été tuné (il est rouge maintenant). Maintenant ses plumes sont dans un pire état.
ALAIN AFFLELOU : Il est fou ce poulet, il est fou !
BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet Office 2003", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes,
mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc.
WIKIPEDIA : [[Poulet]] #REDIRECT [[Route]]àS ?
MAIF :« C'est quoi être assureur militant ?
- Tiens j'ai un exemple qui me vient. Tous les fermiers sont assurés : leur voiture, leur ferme, les risques climatiques. Mais que se passe-t-il quand un poulet traverse la route ?
À la MAIF, les assurances pour la famille couvrent aussi les poulets. Parce que, même quand il traverse la route, le poulet aussi fait partie de la famille.
Dans tous les contrats assurance-vie de la MAIF, même le plus économique, vos poulets sont couverts partout, avec ou sans vous, à la ferme ou ailleurs. MAIF : assureur militant. »
KFC: Pour aller déposer un cierge chez KFC
GARY GYGAX: Parce que j'ai fait un 64 sur la Table des Comportements Aléatoires de Poules de la page 297 du Manuel du Maître de Jeu.
DIVERS
L'ANGEVIN: aty vieille volaille!mais boudiou c'est pour s'coller une belle branlée qu'elle traverse cette route la poulette! a t’dire, doit y’avoir foison de sky là bas vieille charogne!! Et puis si elle pouvait st’aper deux trois véroles de chats au passage tiens, s’rai pécab’
allez la bonne topeyt!
LES POLITIQUES/DICTATEURS
CHARLES DE GAULLE : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute !
CHARLES DE GAULLE (2) : J'invite tous les poulets libres à venir me rejoindre de l'autre côté de la route.
JOSE BOVE; ce poulet a traversé cette route Pas'k ien a marre de la malbouff' ;
pas'K ien a marre de mangé des PGM (Poulet Genetiquemnt modifié) tout ça parce que les grands de ce monde ont decidé que des poulets avec 8 ailes au lieu de 2 seraient plus productif.
Et oui ce poulet a eu le courage de dire non a cette societé de consommation, non au profit, il est venu nous rejoindre dans notre combat pour la survie de l'univers
(et accesoirement pour que je me prepare un delicieux sandwich poulet / fromage de brebis que j'ai fait moi-meme (dans ma bergerie du Larzac) garanti sans sucre ajouté )
alors oui osons dire non au criminel qui nous empoisonne a coup de Mc'chicken et suivons l'exemple de ce poulet (et rocky et ginger (chicken run) )
pour dire oui au poulet nourri avec de l'herbe 100% verte et tué a coup de hache garanti 0% HGM (Hache genetiquement modifié )
et ces pauvres petits poulets seront acheminé avec des camions 100% naturels qui roulent au crottin de cheval.
JACQUES CHIRAC : Parce que je n'ai pas encore dissous la route.
JEAN-PIERRE RAFFARIN : Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.
JEAN TIBERI: Parce qu'il a du rendre sa place en HLM.
FRANCOIS BAYROU: Il faut arrêter de bipolariser le poulet et la route
SEGOLENE ROYAL:Le poulet a traversé la route pour montrer aux électeurs sa bravitude et je le soutiens. C'est cela le parler vrai et le parler juste!
NICOLAS SARKOZY: Pourquoi est-ce que le poulet a traversé la route? Eh bien moi je vais vous le dire.
Permettez moi tout d'abord de vous signaler qu'à travers le fonction qu'à travers la fonction qui est la mienne,
j'ai été élu par 53% des poullet pour faire bouger la route. De quel droit,je vous le demande,faudrait-il condamner un poulet qui traverse la route?
Je vous le dis, je suis le président des poulets qui se lèvent tôt.
Eh bien moi, les poulets, je les trouve totalement nécessaire et vitaux, seuls à même de surveiller les quartiers et de faire respecter la loi.
Et pour aller plus loin, il est nécessaire de créer des poulets de proximité, et le gouvernement va s'en donner les moyens. Madame Alliot-Marie, qui fait un travail REMARQUABLE,
proposera demain à l'Assemblée Nationale une réforme du budget pour débloquer plusieurs millions d'Oeufs-ros.
COMMUNISTE DES USA : Le Poulet n'a pas traversé la route, c'est la CIA qui dit qui vous fait croire que le Poulet a traversé la route !
AUGUSTO PINOCHET : « Donnez-moi dix minutes et le poulet avouera. »
ADOLF HITLER : Pour étendre son Lebensraum.
STALINE : le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif.
CHURCHILL: If you're going through the road, keep walking.
JFK : Ne vous demandez pas ce que peut vous apporter de savoir pourquoi le poulet traverse,
mais demandez-vous ce que vous pouvez apporter pour savoir pourquoi le poulet traverse.
JFK (2): "That's why, I take pride in myself to say: "ich bin ein poulet"
RICHARD NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.
BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi.
GEORGE W. BUSH : Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice.
Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps.
Dans le but d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme,
le gouvernement des Etats-Unis d'Amérique a décidé d'envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers, 154 croiseurs, appuyés au sol par 243000 G.I et dans les airs par 846 bombardiers,
qui auront pour mission au nom de la liberté et de la démocratie, d'éliminer toute trace de vie dans les poulaillers à 5000 kms à la ronde,
puis de s'assurer par des tirs de missiles biens ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance.
Nous avons décidé qu'ensuite, ce pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebâtira des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par l'ambassadeur des Etats Unis. En financement de ces reconstructions, nous nous contenterons du contrôle total de la production céréalière de la région pendant 30 ans,
sachant que les habitants locaux bénéficieront d'un tarif préférentiel sur une partie de cette production, en échange de leur totale coopération.
Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser une route,
pour la simple bonne raison, qu'il n'y aura plus de routes, et que les poulets n'aurons plus de pattes. Que Dieu bénisse l'Amérique.
Toi là ! Oui, toi Invité ! Tu as posté 107 messages sur ce forum, mais arrête de flooder, viens sur la Chatbox !
●2006 - 2018●
- RoxelResponsable du Comité Economie
-
Messages : 10317
Re: Vos meilleur(e)s blagues/souvenirs, Sam 20 Nov 2010 - 16:39
Johan, Exa, excellent !
Exa, pour ta première blague, j'aurais dit autre chose moi 
Exa, pour ta première blague, j'aurais dit autre chose moi
KauaiApprenti Membre
Messages : 39
Re: Vos meilleur(e)s blagues/souvenirs, Dim 9 Jan 2011 - 11:30
Noel a Calvi (Corse)
C'est bientôt Noël A Calvi...
Le père dit au petit Domique-Antoine, cinq ans:
- Doume, as-tu fais ta lettre au petit Jésus pour lui commander tes cadeaux de Noël?
- Non, Papa.
- Alors va dans ta chambre et écris-la tout de suite, je la posterai demain. "
Dominique Antoine s'installe devant son pupitre, prends une feuille et commence sa lettre:
" Cher petit Jésus, j'ai été très sage et j'ai bien travaillé à l'école... "
Il s'interrompt et se dit :
" Un Corse n'a de comptes à rendre à personne, surtout pas à quelqu'un qu'il ne connaît pas! "
Il déchire la lettre et recommence sur une autre feuille:
" Petit Jésus, pour Noël, je veux... "
Il s'arrête à nouveau. Je ne le connais pas, il ne me connais pas, qu'est-ce qui prouve que j'aurais ce que je veux ?
Alors, le petit Dominique-Antoine va chercher la statue de la Sainte Vierge sur sa table de nuit, la roule dans un journal, la ficelle et la glisse sous son matelas. Il reprend une feuille et écrit:
" Petit Jésus, si tu veux revoir ta mère... "
C'est bientôt Noël A Calvi...
Le père dit au petit Domique-Antoine, cinq ans:
- Doume, as-tu fais ta lettre au petit Jésus pour lui commander tes cadeaux de Noël?
- Non, Papa.
- Alors va dans ta chambre et écris-la tout de suite, je la posterai demain. "
Dominique Antoine s'installe devant son pupitre, prends une feuille et commence sa lettre:
" Cher petit Jésus, j'ai été très sage et j'ai bien travaillé à l'école... "
Il s'interrompt et se dit :
" Un Corse n'a de comptes à rendre à personne, surtout pas à quelqu'un qu'il ne connaît pas! "
Il déchire la lettre et recommence sur une autre feuille:
" Petit Jésus, pour Noël, je veux... "
Il s'arrête à nouveau. Je ne le connais pas, il ne me connais pas, qu'est-ce qui prouve que j'aurais ce que je veux ?
Alors, le petit Dominique-Antoine va chercher la statue de la Sainte Vierge sur sa table de nuit, la roule dans un journal, la ficelle et la glisse sous son matelas. Il reprend une feuille et écrit:
" Petit Jésus, si tu veux revoir ta mère... "
Permission de ce forum:
Vous ne pouvez pas répondre aux sujets dans ce forum|
|
|